Relatietherapie in Utrecht
Volgens Jan Geurtz, bekend van onder andere de bestseller ‘Verslaafd aan liefde’, groeien we allemaal op met een negatief geloof. Als baby is ons overleven afhankelijk van onze ouders. We leren dus dat we de ander nodig hebben om in leven te blijven. Daar komen later allerlei regels bovenop. Dat kan zo simpel zijn als het sussen van een kind dat huilt door te zeggen: ‘stil maar, niet huilen, dat is niet nodig’, of ‘kom op, sterk zijn, niet huilen!’. Het kind leert: als ik huil, ben ik niet sterk. Als ik huil, overdrijf ik. Misschien had je als kind een dominante vader en kon je die maar beter tevreden houden door te doen wat hij zei. Of een heel zachtaardige moeder die nooit met boosheid haar grenzen aangaf. Zo krijg je voorbeelden en regels, je leert wat je moet doen om ‘goed genoeg’ te zijn. Daar zit natuurlijk al de overtuiging achter dat je dit nu dus nog niet bent.
Omdat we dus als mens opgroeien met het gevoel een ander nodig te hebben (waar natuurlijk ook een biologisch aspect aan zit), en met de overtuiging niet goed genoeg te zijn, gaan we op zoek naar die ene. Die ene persoon die ons compleet maakt, ons gelukkig maakt en waar we op kunnen bouwen. Waardoor we ons goed genoeg voelen. Waar we ons vertrouwd bij voelen. En om het dan nog mooier te maken, kiezen we vaak juist een partner die bepaald gedrag vertoont van de ouder waar we de meeste moeite mee hadden. Een liefdesrelatie kan daardoor veel liefde en tegelijk enorm veel pijn oproepen. De persoon waar je van houdt drukt namelijk onbewust op de knoppen van die nare pijn uit je jeugd. En dan hebben we vaak ook nog eens niet geleerd om te communiceren over emoties en gedachtes. En tsja, zie dan maar eens als je volwassen zelf te reageren. Met tot gevolg dat je voor je het weet uitvalt naar je partner, die zich vervolgens gaat verdedigen door weg te lopen, of door nare dingen terug te zeggen. Of een heftige gebeurtenis tussen jullie heeft veel pijn opgeroepen waar je de ander van beschuldigt. Zo kan een patroon van ruzies ontstaan waar je uiteindelijk je weg niet meer uit weet te vinden.
Hoe moeilijk dit ook kan zijn, als je hiermee aan de slag gaat – alleen of samen – bieden liefdesrelaties bij uitstek de gelegenheid om jezelf te leren kennen, te accepteren, en de pijn van je jeugd – en van latere ervaringen - niet meer het jouw huidige leven te laten bepalen. Integrative Behavioral Couples Therapy (IBCT) is een methode die jullie met simpele oefeningen leert om jezelf en de ander te accepteren, verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen gevoelens en gedachtes en om van daaruit anders met elkaar te communiceren. Daardoor verdwijnt de ruis tussen jullie en ontstaat er ruimte om te onderzoeken wat jullie wél delen, wel fijn vinden aan elkaar, en hoeveel liefde er eigenlijk nog is. Gun jezelf en je relatie deze mogelijkheid en neem gerust contact met me op als je interesse hebt.
Maak een afspraak voor relatietherapie
